malo razmišljanja

Včeraj sva imela z mojim obletnico poroke in sva šla malo sama ven. Ker že zelooooooooo dolgo časa nisva bila v kinu, sva si zaželela vonja po pokovki ter se tako odpravila po karte. Hja, glede na priložnost, torej obletnico poroke, sva želela videti kakšen romantičen film, pa razen risanke, v tej smeri nisva našla ničesar. Mož se je sicer bolj delal razočaranega, saj ima kot vsak dedec raje streljanje s kančkom groze, sama pa sem med slabimi izbrala najboljšo možnost. Angeli in demoni.

Ker otrok ne puščava še veliko samih,  je bila to kar drzna izbira, saj je film dolg kar dve uri in pol. In res. Najprej sem uživala. Sama z mojim, kino, pijačka… Potem pa najprej pol ure(!) reklam. In sem se že začela malo presedati. Končno se je film začel. Lotila sem se ga z rahlo rezerviranostjo, saj sem vedela, kam pri Danu Brownu pes taco moli. Ravno prav resnice in zgodovinskih dejstev, da verjameš vse. A gre pravzaprav za triler in to je tudi vse, kar mi je film dal oz. vzel. Vzel mi je dve uri in pol mojega časa. Med filmom sem vsaj trikrat pogledala na uro in čakala, kdaj bo konec. Moža sem suvala pod rebra, naj pogleda na telefon, če so morda otroci kaj poklicali. Pa še pol litra vode sem spila in me je tiščalo…

Edino zanimivo je bilo, ko sem se ob prizoru, ko kardinali izbirajo novega papeža, spomnila na našega Rodeta. In pomislila, uau, med njimi je tudi en Slovenec! Sicer pa čakala, da bo konec.

In zdaj se sprašujem, je film res tako zanič? Ali pa jaz ne znam izklopiti svojih misli, še posebej tistih, ki mi prigovarjajo, da je doma z mladiči zagotovo kaj narobe. Verjetno bova morala z mojim večkrat kam sama, da se na to navadijo otroci, predvsem pa midva…

Včasih sem bila take sorte, da sem bila kar malo jezna, če me je med poročili ob sedmih zvečer, kakšna prijateljica poklicala po telefonu. Halo??!! A ne gledaš poročil??!!

No, ti časi so mimo in mirno “prešpricam” poročila-ob sedmih se ubadam z lačnimi in skoraj že zaspanimi otročki, ob enajstih že komaj kaj dojemam… A ko par dni ne sledim novicam, se počutim kar malo odrinjeno.  Kot da zamujam nekaj izjemno pomembnega. Kot da sem s čisto drugega planeta in kot da sploh ne živim tukaj in zdaj. Pa hitro malo skočim na internet in preberem kaj je novega. A vedno ugotovim, da ni nič tako presunljivega, nič tako življenjsko pomembnega, da bi morala vedeti. Le kakšna neumnost več v politiki, kakšen nov dosežek v športu, kakšna nova afera v svetu zabave in konec. Čisto brez skrbi bi preživela.

Potem pa sem pomislila, kako noro mora biti- kadar jim crkne internet ali zmanjka elektrike- tistim, ki kar naprej pišejo na forumih, kukajo na face in net loge, berejo in komentirajo čisto vse, kar kdo napiše… Verjetno moraš biti, če imaš namreč dovolj časa, zelo discipliniran, da te zadeva ne odnese. Nekoč sem brala, da so neki mami, mislim da v Angliji, zasegli otroke, ker jih je zaradi računalnika popolnoma zapustila. Igrala je igrice, niti ni surfala po netu…

Dokler ne bom prižigala računalnika čez vikend in preverjala maila na vsake pol ure, sem kar ok. Ne vem sicer, kako bo, ko bom na starost imela ves čas tega sveta, morda bom popolnoma zasvojena z novicami in internetom, a upam, da mi bodo otroci kar naprej vozili vnuke v varstvo, da ne bom imela časa…

Ko sem bila smrklja, sem pisala dnevnik. Najprej sem ga zastavila tako, da sem vanj pisala bolj v šifrah, za vsak slučaj, če bi ga našla moja mamica… Potem pa sem se odločila, da če bom zaljubljena, bom z imenom in priimkom napisala, kdo je ta fant. In sem. Pa se ni doma nič hujšega zgodilo, verjetno mami ni stikala po mojih stvareh, ali pa se ji ni zdelo nič tako pretresljivo groznega, da bi me morala klicati na zagovor…

Tudi v srednji šoli sem pisala dnevnik, tega hranim še danes. In si ne želim, da bi ga našli moji otroci…. Včasih se mi zdi, da se še danes zalotim s kakšnimi neodgovorjenimi vprašanji iz ranega najstništva. Nekatere stvari očitno zorijo zelo dolgo, preden se z njimi v resnici soočiš.

Tudi moja hčerka piše dnevnik. In vem, kje ga hrani. Skušnjava je velika, a ne odprem ga. In ko ji na telefonu zazvoni znak za novo sporočilo, ga ne pogledam. Kakor tudi ne moževega. Pa pošte tudi ne odpiram drugim članom družine, razen Poloni in Urši, ki sta še čisto majhni in so njune pošte pravzaprav namenjene meni.

Mnogi prijatelji pa mi pripovedujejo, da so jim mame redno brskale po stvareh. In da so pošto, naslovljeno na njih, našli odprto na mizi. Mislim, da bi se sama ob čem takem počutila izdano, nespoštovano in čisto brez vsake pravice do svojega življenja. Morda ravno zato lahko tako prostodušno priznam in javno povem marsikaj iz svojega življenja, ker pač nisem obremenjena s tem, da bi kdo po njem brskal.

Ej, hvala mami, da mi nisi dala tega občutka kontrole nad menoj!

Zadnjič je šla ena mlada ženska iz naše vasi na potovanje. V Afriko. In to za pol leta. Pred pol leta se je pa vrnila iz Avstralije, kjer je bila tudi kakšnih šest mesecev…

Ne poznam je prav dobro, a vem, da je bila, preden je začela s potovanji, čisto “normalna” mlada ženska. Hodila je v službo, pomagala staršem pri delu na kmetiji, hodila v kino… Zdaj pa takole. Pride, je malo doma in potem jo neka sila vleče, da zopet gre.

Tudi jaz sem potovala. A nikdar za tako dolgo in tudi tako zelo daleč nisem šla. Še najdlje sem bila takoj po srednji šoli v Španiji, kjer sem en mesec hodila v šolo in si potem vzela še kakšnih štirinajst dni za raziskovanje sosednje Potrugalske in  še nekaj Španije. Potem pa prihodnje leto Egipt, Izrael, malo Grčije in to je to. Ko sem začela z delom na radiu in televiziji pa je bilo mojega popotništva konec, moja prijateljica, s katero sva takrat potovali, pa si je privoščila še kar nekaj, tudi zelo eksotičnih potovanj. Mene pa ni več tako zelo vleklo. Izgleda, da sem v resnici bolj zapečkar.

A to, da sem zapečkar, si je kar težko priznati. Na tihem zavidam vsem popotnikom, da imajo tako nemirnega duha in so pravzaprav nekaj posebnega. Ker to zagotovo so. In tako zelo čutijo našo majhnost in omejenost. Ampak meni je pa doma tako zelo lepo! In tudi ne bi živela nikjer drugje, kot tukaj! Saj, rada bi šla nekoč v Avstralijo, a živela bi tukaj, v naši majhni Sloveniji!

http://lifeisajourney.si/

Še vedno po delčkih berem knjigo o čustvenem izsiljevanju. Sem že krepko čez pol (uh, kakšen uspeh za skoraj pol leta, kaj?!) in zdaj sem pri poglavju, ki se loteva praktičnega dela. Torej-iz teorije v prakso. Prvi stavek, ki je podčrtan zelo debelo, je - TO LAHKO PRENESEM. In sem se pri tem ustavila. Res, kako preprost stavek, pa tako močno sporočilo nosi. To lahko prenesem.

Spomnim se, da ljudje radi pripovedujejo, kako jih preseneti lastno telo. Ko že misliš, da ne bo šlo več, si v resnici šele na začetku zmogljivosti. Ali pa psihični napori. Ko si v vrtincu le-teh, jih kar premaguješ in premaguješ, ko pa se ob koncu ozreš nazaj, ne moreš verjeti, kaj vse si preživel. No, seveda moraš znati napolniti si baterije in ne dovoliti si pregorevanja, a vendar je človek sposoben veliko več, kot sam misli in verjame.

Tako je tudi s čustvi vseh vrst. Lahko jih drugače doživljamo, izražamo, lahko se spreminjamo! Le svojo notranjost, ki velikokrat deluje brez “našega privoljenja”, je potrebno prepričati, da TO LAHKO PRENESE. In kaj ima ta stavek pravzaprav sploh s čustvenim iziljevanjem? Precej. Kar spomnite se, kolikokrat popustimo drugim, ki bi nas radi prepričali v nekaj, s čimer se sicer ne strinjamo. Še huje-pripravijo nas do tega, da naredimo nekaj, kar se pravzaprav ne sklada čisto z našim načinom dela ali celo prepričanjem. A popuščamo v imenu miru pri hiši, pa da se ne bomo prepirali, pa ker se nam nekdo smili oz. se bojimo, da bomo ranili njegova čustva, pa…. še in še je izgovorov. Zato pa ta prva vaja. To lahko prenesem, ti mi kar govori, in me izsiljuj, ne bom popustila!

He he, grem vadit ta stavek. Halooooo, kje je kdo? No, dragi otroci, mož, starši, prijatelji, znanci, sodelavci, kje je kdo? Rada bi vadila!

Zadnjič enkrat smo dobili vabilo, naj pridemo vpisat v šolo našega mlajšega fanta. Pa so se mi kar solze ulile. Moj mali mišek gre jeseni že v šolo. Ne vem zakaj me takšne prelomnice vedno tako čustveno “zdelajo”. Gre pač v šolo kot tisoči drugih. A vem, da bom prvega septembra znova skrivaj brisala solze…

Enkrat sem nastopala na šolski prireditvi, malčki so peli, deklamirali…. Ko so nastopali prvošolčki, sem začutila, kako mi solze kapljajo po obleki in kako se mi topi puder… In čeprav sem vedno toliko profesionalna, da na odru moja čustva ne vplivajo na delo, me je takrat zvilo.  Nekoč so me povabili med otroške bolnike. Komaj sem se obvladala, vsakič, ko sem se ozrla vstran, sem hitro z roko potegnila pod očmi. Res namreč nisem želela, da bi me zalotili objokano.

Ko grem v kino (no, ali kako se že reče tistemu prostoru, kamor nekateri hodijo gledat filme, jaz sem že skoraj pozabila…..) in je na sporedu kaj solzavega-jokam. Od veselja, žalosti, sočutja, olajšanja…. In z leti me niti ni več sram, ko rdečih oči zapuščam dvorano.

Pred dnevi mi je znanka zaupala, da se bo poročila. Jaz pa v jok.

Soseda omeni, da bo verjetno imela kdaj otroka, jaz pa v jok.

Starejša hči mi pripoveduje, kako so se sošolke zavzele za deklico, ki jo fantje kar naprej zafrkavajo, jaz pa od ponosa v jok….

Upam, da so to še vedno poporodni hormoni. Ker se mi je že zgodilo, da sem se med jokom sama sebi začela smejati. To je šele poslastica za soudeležene! In ne bi jih več zabavala na tak način…

Zadnjič mi je prijateljica povedala, da bere knjigo, ki govori o čustvenem izsiljevanju. Seveda sem takoj pobrskala po netu in ker sem bila zaradi noric že dlje časa prilepljena na domače ognjišče, sem si jo naročila po pošti. Tako, za nagrado, ker sem tako prizadevna negovalka…

Prav veliko časa za branje nimam, kradem trenutke, ko  Urška zaspi in če me ravno ne preganja kup posode, perila ali drugega dela, vzamem knjigo v roke in berem. In z vsako stranjo, ki mi jo uspe predelati, sem bolj zgrožena. Najdem se povsod. Moža najdem povsod. Celo otroke najdem povsod. Smo popolni čustveni izsiljevalci!!!!!

No, malo pretiravam, da je bolj zanimivo, a res je, da smo ljudje za dosego svojih ciljev pripravljeni storiti marsikaj. Tudi izsiljevati, čeprav je to zelo groba beseda za prefinjeno početje. Ki včasih niti ni zavestno. Za takšen odnos pa sta vedno potrebna dva-eden, ki želi doseči svoj cilj in drugi, ki popusti iz najrazličnejših vzgibov. Zelo zanimivo branje, moram reči. Ko bom knjigo predelala v celoti in tehnike preizkusila tudi v realnem življenju, bom pa o tem bolj obširno pisala!

Danes sem pa zelo žalostna. Ne zato, ker sem že tri tedne ujeta med štiri stene, kajti kar trije otroci so se nalezli noric. Bogu hvala, da imajo norice. Bogu hvala, da mi nagajajo, da ponoči jokajo, da so…

Hčerka mi je danes povedala, da se je fant z njene šole smrtno ponesrečil. Trinajst let. In je konec.

Kako krhka so naša življenja. En sam hip je dovolj. In v trenutku si želiš, da bi bilo vse tako, kot je bilo in bi ga objemal, se z njim igral, se več pogovarjal, mu vsak dan pripravljal najljubše jedi…

Danes molim za tega fanta in njegovo družino.

No, jutri bo konec leta.

Prav ničesar si ne bom obljubila za 09, saj še prehitro vse zaobljube požrem. Rajši si obljubim, da se bom trudila po svojih človeških močeh. To je precej bolj realno.

Pravzaprav sem kar malo utrujena od tega leta. Se mi zdi, da ni bilo ne vem kako dobro. No, no, Saškica zlata, kaj pa je zdaj to??!! Ali nisi dobila petega, lepega in zdravega otročička??!! Ali ne živiš  krasnega življenja v naravi, imaš družino, moža, s katerim se imata rada??!!  In kaj bi še rada?

Ne vem. Sem bila letos prvič v življenju res globoko razočarana nad ljudmi. Vedno sem zagovarjala vse in vsakogar, letos pa… Kot bi to leto potegnilo iz nekaterih najslabše. Pa vendar… Zadnjič mi je gospa Eber, tista, ki imajo krznarstvo na Wolfovi, za Urško poklonila vrečo za v voziček, takšno podloženo z ovčko, za pozimi in poleti. Pa se z gospo sploh ne poznava. Pa zadnjič enkrat dobim po pošti knjigo Korenine in krila, gospe Marinke Kuzman Mihelčič, ki je tudi ne poznam, Eva Škofic Maurer mi je poslala čudovito knjigo pravljic Mislim da te bom kar poljubil, pa še in še. Včsih mi je kar nerodno, ko ljudje pokažejo toliko pozornosti do mene, pa ničesar nočejo v zameno. Tega namreč skoraj nisem vajena, saj veste-ponavadi vsi želijo v ozadju še nekaj zase. Pravzaprav tole leto sploh ni bilo slabo. Res ne vem zakaj imam tako slab občutek. Saj mi je naplavilo ravno toliko dobrih, kot slabih ljudi na pot. In veliko več lepih, kot slabih trenutkov.

In zdaj še sedem krutih resnic o meni; gre za nekakšno verigo med blogerji, da nekaj napišejo o sebi.

1. Očitno še vedno ne znam biti zadovoljna z vsem, kar sem in kar imam. Očitno še vedno jamram.

2. Ne znam sprejemati daril, vedno se potem čutim dolžno.

3. Če koga več kot dvakrat vprašam za kakšen nasvet, imam občutek, da težim.

4. Še vedno težko rečem NE.

še tri…

5. Na kakšnih preizkušnjam pogrnem večkart. Na iste finte.

6. Če se s kom skregam, se čez pol ure skorajda ne spomnim več in potem tuhtam, zakaj sva že skregana…

7. V bistvu sem kar v redu!

Dragi vsi, ki berete moje vrstice, čim manj stresno praznovanje, veliko lepega in čisto malo slabega, veliko ljubezni, pa ne samo med partnerji, veliko ljubezni do življenja samega in veliko hvaležnosti za vse, kar smo in kar imamo! Zdaj bom pa končala, sicer bom postala preveč patetična!!!!!

Danes zjutraj sem malce brskala po svojem blogu in še enkrat prebirala komentarje, replike, odzive… Toliko lepega je napisanega! Pa ne mislim svojih misli, temveč misli vseh, ki smo se srečevali tukaj. Hvala! Uresničuje se moja želja, da je nekje kotiček, ki ne združuje le istomislečih-saj so različni pogledi dobrodošli-ampak takšnih ljudi, ki so srčni, ki razmišljajo o življenju in se sprašujejo tudi o drugih stvareh, ne samo o novem avtu, oblekicah…

Sem pa tole leto doživela kar nekaj neprijetnih spoznanj glede ljudi. In internet je s svojo anonimnostjo le še poglobil oz. “dal krila” tistim, ki svoje nezadovoljstvo blažijo z osiranjem drugih. Pretreslo me je spoznanje, koliko je nesrečnih ljudi! Eni so le nesrečni, nekateri pa so zaradi te svoje nesreče postali tudi zlobni.

Skorajda ne mine dan, da se ne vprašam, kaj je z našim svetom. Časopisi, televizija, radio… Toliko negativnosti, umori, avtomobilske nesreče, ko nekdo pobegne in ne pomaga ponesrečencu, družinsko nasilje…

In nenazadnje, popolnoma banalne, vsakodnevne stvari, ko imaš občutek, da moraš biti ves čas na preži, da te ne ogoljufajo. Včeraj sem v Intersparu doživela, da je trgovka, ko je tehtala kupljeno meso, odtipkala napačno kodo, seveda za dražje meso. Ponavadi niti ne gledam številk, tokrat pa sem bila pozorna in glej ga! Opozorila sem jo in brez besede je odtipkala pravo kodo in mi dala meso. Niti opravičila se ni.

Vem, da je mnogo ljudi, ki se morajo nekako znajti, preživeti. A ne na škodo drugih. Živi in pusti živeti.

Zdaj pa moj Gašper, ki je zaradi prehlada ostal doma, že kroži okrog mene z Urško v naročju in mi daje jasne znake, da je ne bi več čuval… Grem.

Saša Einsiedler

Televizijska in radijska voditeljica, komunikacijska trenerka in svetovalka, coach in mediatorka. S svojimi več kot dvajsetimi leti dela pred TV zasloni je polna nasvetov iz prakse, kajti te ji zares ne manjka... No, prakso pa si pridno nabira tudi na drugih področjih - poslovne vode, odnosi in seveda vzgoja otrok - je mama petih... Več o Saši »

 

Sašin blog

Kategorije

Arhiv

Povezave

Znanci iz sosednjega bloga